nn棋牌我们投射在爱情里的需求越多

  导语:爱很单纯,就是很珍惜。你很重要,愿意为你花很多时间,为你做多少都觉得不够。你对我的好,每一点点都记在心头。天上那一对爱人,即使一年一见的鹊桥相会也好好爱着,我们更要好好珍惜每天在你身边的人。水墨画家林曦(林糊糊)有一篇谈爱情的文章分享给大家,基本那是林曦对爱情的全部观点了。

  我有一个女生好朋友,我们一起去爬山去看花,一次闲聊中,她说,我这辈子最羡慕的就是那些情种,为了爱情可以不顾一切。说完我们都痴痴地笑着。

  盲目的情种是可爱的,危险的,迷人的。但爱是个说不清楚的东西,借着这个与爱有关的节日,我想来和情种们聊聊爱情。

  钱锺书先生做了围城的比喻,还是恰当的。烟云缭绕,望过去就像一个城市,爱在中心,一圈一圈画出去:爱,爱情,以及与爱情相关的社会形式,婚姻,家庭,孩子,再到爱情的物质支持系统,事业,收入,人生规划与社会价值观。

  越是长大,我们越羞于谈起爱情,因为爱情是软弱的,是问世间情为何物的无助,是对另一个人或某种状态的迷恋,是不可理喻又为之生死的决绝,是被一股更强大的力量的驱使,是把伤害的权力完好地交给了他人。

  好像我们早已进化到铜墙铁壁缺了谁都能活的时代,但是却被爱情这个古老的东西拖了我们的后腿。这古老的逻辑是,缺了你我不完整。要么自强不息,和东方不败一样,雌雄同体,自己完整。

  现代社会,一切可明确的东西都可以用权利和义务规范起来,但可是爱情连主体都清晰不了,到底是我们,还是你和我,还是只有我,这都是毫厘千里的差距。

  当然,好在爱情关系的不确定所带来的危险性伴随人类始终,也不是现在大家才开始头痛。这种不确定性使社会的细胞活跃而动荡,人类历史上对其结构上的约束也做了各种尝试,从母系到父系,一妻多夫到一夫多妻,到一夫一妻,到选择不婚,都是人类竭尽全力地尽量在克服和减低这种不确定性对生存和社会积累的威胁。

  我们从小就和写作文一样训练得分裂,会说各种各样的甜言蜜语,假话里也藏着真心,但内心深处,相信很多人已经默认了,“不再相信爱情这种危险的东西”,是种更成熟,更适应生存进化的强大方式,大家默默地在心里都有条后路,通常是事业或者资产的保证,或者没有质就选择量的胜利,也是辛苦,或者也把爱情关系资产化,工具化了,就踏实安全了,这倒是简单,人类对自然的反抗和挣扎,也无所谓进步还是退步。

  我们投射在爱情里的需求越多,爱情能经历住的强度越弱,当然很多人的爱情最终都自然而然地长成了有情有义的兄弟关系,也无可厚非。

  除了生存层面的协作,孤独带来的认同渴求首当其冲变成了相遇相知的契机,但这又明显受着主体的需求变化而变化,这对关系的稳定性是巨大的考验共舞者换了首曲子还能不能一起跳下去是个未知。对那些共苦不能同甘,同甘不能共苦的批评是无意义的,因为甘苦本来就不是一个客观标准,是非常主观的个体认知。

  爱情是不可控的,俗话说的缘分。爱好控制的人骨子里都很讨厌爱情,因为爱情可能以厮守的方式存在,也可能不以这种方式存在。前者是一粒岁月里缓释的胶囊,后者是心头一条爆炸的伤口,但以什么时空形式存在,爱情的自由性质不变。在不在一起,和爱不爱不是一个层面的问题。在这个角度上,我觉得爱情没啥好讨论的,就如同人为什么长成现在这个样子,为什么不是六条腿儿,三个脑袋一样,不需要讨论,只有臣服。对自然,对造物的敬畏,也许是对自以为无所不能的人类的最好保护。

  爱情最终只和自己有关,一个人在你的人生中出现,对你产生了什么样的结果,不是另一个人决定的,是自己决定的。就像一张画,你要画成什么样,一张泼墨你要如何收拾,需要想象力,也需要信念。本着良善,了解自己较本质的需求,而不是总依据外界的比较调整需求是件重要的事,否则就真得等到定制机器人的出现了。

  想要得到,先要付出。如果你想要得到无条件的爱,先问自己有没有给出去。好强和焦虑无法与爱共存,好强使个人的胜负优先于两个人的关系,而共进退的关系里,没有输赢,也没有单纯的受害者,所有都是双向的,是一个巴掌拍不响的道理。两个人一旦进入了一种竞争关系,大概就远离了“我们”的方向与愿景。当然,很多人很享受所谓的驾驭与降服,但这样更多与生存有关,与爱情的关系就小一些。不平等的关系降低了操作的难度,当然也降低了棋逢对手的乐趣。平等的关系总是需要同步和协作,一部分人在年龄,事业和成就的积累和消耗中,变得已经没有耐心和血槽来建立平等的关系,反而倾向选择一种上对下的方式。也是一种合理性的存在。

  从操作性上,爱情的存在方式会有很多难度。今天的城市生活里,个人没有真正独立前,精神乃至物质,没有获得相对的自由的时候,爱情的保质期也相对短,因为爱情的单纯品质经不起复杂。但矛盾的是,一个独立的成年人,三观自成一体,衡量世界的尺子已经刻度精确清晰,你还没开口,分数表已存档。这是为什么年纪越大越难遭遇爱情的内部原因。独立的人势必好强,好强的特性让人总得拉开一副不需要任何人的架势,可是两个人的长久厮守,不可能和防备共存,是因为彼此真诚地需要对方,能够袒露自己全部的弱点。好强于个人胜负让人陷入一种自我的孤军奋战,孤立无援的状态,但人是因为彼此的柔软相容的。虽然很多感情的初期是因为被某种自身所缺乏的强大品质吸引,比如美貌,才华,地位,就是传说中爱情需要仰视的角度,但最终能够生活在一起,需要的是真切的需求和满足。

  人无法拒绝需要爱的本能,与完全敞开的本能,变成只有面对比自己弱小的动物或孩子才能展开,那么就值得思索,好强的本质本后是否是害怕受伤和被否定的自卑。

  最后,不得不承认,爱情的主角,男女的思维模式和心智构成,真是有很大的区别。当然,这个彼此理解的过程,或者说看似妥协,不再简单地追求表面一致性,正是关系的意义和乐趣所在。我们永远是借由外部的折射在了解和观照自己,伴侣是一面镜子,永远反射的是我们自己最接近真实的状态。抱怨,赞美,宠爱,怨念,都是一盘任你选择的按钮。

  说到这里,好像对爱情的态度有点悲观,坦率地说,在今天谈及爱情是件奢侈的事。流行的价值观里,显得懂事的负责任的那种“不得不”的调性才受到真正的赞扬,因为集体意识一点都没有比200年前更为进步。

  事实上,真正遇到你完全期待的爱情和中彩票相比,几率并没有高很多,我们多少需要点“得之我幸,不得我命”的豁达。有时间,少折腾,多读点书,自律地变成一个更好的自己,等着缘分到来,不合适的相处真的不如高质量的独处。

  如果你有一个喜欢的人,你永远在他的优先清单里,你们可以拉着手一起走路,吃饭,看电影,读书,恰恰好,她或他成为了你的伴侣,我想这是人间最值得珍视的财富。

  也要真心感激祝福那些一路走来,过去的爱人,没有他们的成就,如何见证成长,如何成为自己。

  希望情种们的爱情是种子和原点,在生活中,在心跳和牵挂中,在缠绵与甜蜜中,彼此珍惜,用每一天的认真相待,长出一个扎实的生活。如同一个结实香甜可口的面包,一粒佳美的果实。

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